端午节

其实有好多年没有认真地过这个节日了。我记忆中的端午是少年时的端午。孩提时，哪里知道是什么节日，只是记得吃粽子及与别人撞鸡蛋；家附近有一个植物园，我常去那里晨练。有一天，太婆让我采一把艾蒿回来，答应了，却忘了问是什么样的。到了园子，才发现采草的人很多，我“借”了一根，一个一个比较，总算交差，太婆很认真地插在门上，告诉我今天是端午，这个是用来避邪防毒的。这是我的第一次端午，真正意义上的端午，我知道了有一种草叫做艾蒿。后来，我见过了菖蒲，母亲说生我前一天，她梦见这种植物，第二天，我就急不可待地出来了。母亲的感觉一向很准。所以我见到菖蒲时，很失望，我生命的象征原来就是这么的不起眼。见过菖蒲，所有的端午都变得落落寡欢，因为它也是端午的内容。再后来知道这一种草,原本普通，却因为普通而有着坚强的生命，想着这也许是母亲梦想中的我吧。普通而坚强，这种生命状态，我喜欢。
（二）
记忆想起来都要发笑，哪一种笑都是回味。每到端午，看见太婆事先泡好江米，泡好粽叶，然后一个个细细的包起来。样子很好看，可是我并不喜欢吃。每到这时中午吃饭的时候，我总是怕打开饭盒就是这个家伙蹲在里面。好在母亲发觉，并没有强迫我。端午节最喜欢的事情，是早上细细的挑选几个鸡蛋，然后到学校里彼此撞着鸡蛋，看谁的壳挺到最后没有破。每年我都羡慕那个最后举着鸡蛋自豪的人。有一年，隔壁的大哥哥从外面带回来一个木制的鸡蛋，异常的象。我就非常渴望那一年的端午。结果那真是个令我万分骄傲的端午，每个人的鸡蛋碎壳的声音都要令我发笑，强忍。也许人总有乐极生悲的时候，当我小小的鸡蛋撞破了一个男生手里的鹅蛋时，他不顾自己的揭发了我，于是别人抢去才发现奥秘所在，我被“痛打”了一通，那个用鹅蛋欺骗的男生也没有将功折过，作了陪打。原来有一种过错是即使别人犯下更大的过错，也不会被原谅。这个过错叫做欺骗。大学的时候，害怕过端午，因为到了这天，食堂里充满了粽子的气息。不喜欢吃，而且也不能吃。每次吃过之后，胃痛得都要打滚。没有了少年时碰撞的乐趣，没有少年时的江边，这样的端午只带来饮食的不便，于是不愿提及。越成长，越知道，其实对于节日我们要求的只是那种气氛，这样看来，端午应该是家人一起驱邪避讳的团聚。没有这种团聚，是不是节日都不重要了。
（三）
端午，折叠我的思念。这是我成长岁月中的第一次，独自过端午，没有节日的气氛，没有亲人，甚至周围都没有朋友。我是路边唯一的一棵菖蒲草。端午是记念那个郁闷的诗人，他的倔强他的理想在江中漂泊。我不是诗人。我只是江风中飘摇的一棵草，我只学会把自己飘泊。记念的日子一来的时候，便是想家的时候。想家，想亲人。看见粽子就发愁的我，此时一直在想那个提起吃粽子就仿佛嘴边已满是口水的孩子似的小妹。原来并不是什么都是恨屋及乌的，生命中的爱恨其实都是一对一的。我折了两个粽子，在手边把玩。这是中学时期的一个端午，太婆教我叠的。太婆教过我折很多饰物，这是最简单的一个，所以我记得了。我没有彩线，我只有黑线和白线，我准备缠一个黑白的粽子。不是挂饰，只代表思念。我的思念与端午的江水一样滚滚而来。。。。。

楼主辛苦了

不知道你说的太婆 是什么意思