搞笑段子.不笑算我的

• 一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，领导们都不会说真话的，所以我还是把他埋了
• 一 个英国小伙子，参加“非诚勿扰”节目，女问：有房吗？婚后跟谁住？答：上世纪老房子；跟家人一起住。数灯熄灭，女方又问：你什么工作？答：大兵。剩一盏 灯，最后女问：结婚有宝马车吗？答：奶奶不同意，一般用马车。灭灯。隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈利王子参加非诚勿扰，首轮遭淘汰！
• “部长，有人来闹事。”“哄出去！”“哄不走啊。”“那就打出去！”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打！”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
• 一记者去农村采访，见一老人忙问：大爷，现在生活怎么样啊？ 老人回答：好啊，过去过的是牛马不如的生活。 记者大喜，马上又问了一句：那现在呢？
  老人脱口而出：现在？现在如愿了！过上牛马的生活了！！！
• 两...会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表：好是好，就怕货源保不了；乙代表：好是好，就怕时间有点少；女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找
  
• 总 结电视频道：综合频道一片虚荣；财经频道一片信心；综艺频道一片喧嚣；国际频道一片战火；体育频道一片自夸；电影频道一片红潮；农业频道一片富足；电视剧 频道一片婚变；英文频道一片指责；科教频道一片领先；戏曲频道一片高调；法制频道一片神探；新闻频道一片深表遗憾......
• 甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”? 乙：“我害怕！”? 甲：“怕什么？”? 乙：“知法犯法，罪加一等。”
• 女：你有三房两厅双卫的房子么吗?
  男：没有。
  女：你有雅阁么？
  男：没有
  女：（站起）我有点事，先走了。88 男：喃喃自语：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
  女：（僵住）
  男：喃喃自语：俺开着奔驰，难道要换成日本车？
  女回眸一笑，相亲继续ing… … 男：我创业把别墅车子全抵押了，现在一点现金都没了…
  女：（站起大怒）我有好多事，先走了… 男：不过还好拿到日本的天使基金，公司上市了…
  女：转身坐下，微笑，相亲继续ing… … 男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了…
  女：（一声不吭，站起身）我今天一点事情没有，但是我想走了… 男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业…
  女：（转身，媚笑）你好坏啊，老逗人家… … 两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药
  
  大 清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？最近有一伙劫匪专门绑架各类考试出题砖家，据警方透漏这伙劫匪相当专业，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现 在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，自作孽不可活，有捐2升的，也有捐10升的。。。”我说“现在 油价太贵了。我就捐个打火机”
• 我的一个朋友和他女朋友交往5年都没有破她的处，他女友都急了，我们都笑他是不是不行，他只说了一句话就秒杀了我们：“我现在什么都没有，我怕以后娶她的不是我，他老公嫌她不是处，欺负她。”
  此时，某酒店内，高富帅：“不会被你男友发现吧？”女友：“不会的，我那么着急，他都不肯碰我，估计是性无能。
• 16岁，她向他表白，他拒绝了，毕业后各奔东西。他们经历了不同的爱情。26岁，人群中，他向她求婚，她问他，当初你为什么不答应。他说，我想成为你的归宿而不是初恋。现在我们才懂得什么是爱情。——————她说:“儿子，过来，叫叔叔。。。。”
  

手 机新信息：“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，虽然她一直爱着他，“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，“你开下门吧，我还是不敢敲。” 她兴奋的去把门打开。
他看着她满脸泪水说：你怎么哭了。。。。你舍友小丽在么？



收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名…


一朋友喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在 阳台昂嚎:“如果有一天,我悄然离去，请把我埋在春 天里春天里。” 这时楼下传来一声吼:“你麻痹不用等 到春天，老子现在就上去把你埋了！” 我在屋里憋 到内伤……


再 也不敢去kfc吃饭了。 昨天去kfc吃东西，发现手机没电，还好充电器随身带 着，旁边正好有个小姑娘服务员在收拾桌子，我就问 她，“你好，请问这里有电源么？” 小姑娘笑着说“你好，我就是店员。” 我当时就楞了，不过也反应过来是她理解错了。于是我 解释说“哦……我是说那种可以插的电源……” 后来小姑娘脸红了，哭着走了

朕笑了！

哈哈哈哈 笑点低了。。